Проклятье Чёрной Сатсумы
В мирной финской деревне жил-был парень. Работал трактористом, любил пиво и местную девчонку по имени Суски. Девушка была неприступна, а сердце её — холодно к ухаживаниям парня. Единственной роднёй у него была бабушка — пожилая финка, чей жизненный опыт мог сравниться лишь с глубиной её старческого маразма. Вот к ней-то парень и отправился за советом.
— Что мне делать, бабушка? — спросил парень.
— Никогда не пей, у тебя ген алкоголика, — ответила бабушка.
— Как мне завоевать сердце Суски? — продолжал парень.
— Твой дед Валто, когда вернулся с войны, только и делал, что бухал, — ответила бабушка.
— Бабушка, дай нормальный совет, — взмолился парень.
— Найди себе хорошую жену, — ответила бабушка.
Парень плюнул и пошёл к дяде. Да, у него был и дядя, но они редко разговаривали, потому что дядя был дзен-буддистом и едва реагировал на что-либо из реального мира.
— Дядя, позволь мне почерпнуть из твоей мудрости, — обратился юноша к дяде, медитировавшему на веранде. — Дело в том, что я влюбился.
— Вчера было вчера, сегодня — сегодня, завтра — завтра, — ответил дядя, не выходя из алкогольной медитации.
— Что мне сделать, чтобы завоевать её сердце?
— Алкоголь должен быть в облаках. Если пойдёт дождь, можно пить его или наливать в бутылки и продавать, — глубокомысленно ответил дядя.
— Дядя, сжалься, — взмолился парень.
— Сегодня я ничем не отличаюсь от вчерашнего человека, а завтра не буду отличаться от сегодняшнего, — ответил дядя.
Юноша подумал про себя, но не забыл прихватить бутылку дядиного пива. Делать было нечего. Он сел в трактор и направился на холм. Так уж вышло, что в это время через городок проезжал сам президент Финляндии. Юноша решил спросить совета у такой важной персоны.
— Здравствуйте, господин президент, — поприветствовал он.
— Я президент Финляндии, — ответил тот.
— Да, я вижу, — ответил юноша. — Можно попросить у вас совета?
— Мои часы показывают точное время Финляндской Республики, — согласился президент.
— Дело в том, что я люблю девушку, а она меня — нет, — пожаловался юноша.
— А у меня есть первая леди, — ехидно заметил президент.
— Ах ты, издеваешься, гад! — воскликнул юноша и попытался ударить президента. Но тут налетела полиция и упрятала его в кутузку на три дня за покушение на главу государства. Сидел он один в камере, но всё равно спал у унитаза — честный человек всю жизнь. Да и больше спать было негде.
Проснувшись на рассвете, парень обнаружил себя в городе на автобусной остановке. По счастливой случайности там оказался старый школьный приятель, хоть тот и бросил учёбу. Приятель рассказал ему про колдуна, живущего у озера. Мол, тот видит духов и возится с козлом. Через некоторое время парень добрался до озера, где стоял дом колдуна.
Колдун был заядлым игроком и сразу предложил сыграть в карты на интерес. Если парень выиграет три раза — колдун поможет завоевать любовь. Если выиграет колдун... ну, скажем так, это нельзя описать в сказке и показать на YouTube. Долго бились они в древней финской игре. Но парень победил со счётом 3:2 в нашу пользу. Колдун затянулся сигаретой. Но что поделаешь — слово надо держать. Он отдал парню свою машину — чёрную Сатсуму. И велел приехать на следующий день в город к полудню. Сказал: «Там всё само собой устроится».
— Запомни, — сказал колдун. — Эта машина — порождение самого Сатаны. Если совершишь за рулём три греха — она тебя уничтожит.
На следующий день, как было уговорено, парень приехал в город. Бензин почти кончился, решил заправиться. Только накачал полбака — и видит рядом Суски в другой машине. Она выходила замуж за какого-то парня. Ну, или не выходила — но точно не просто так каталась. Парень разозлился, прыгнул в Сатсуму и помчался за ними. Но забыл заплатить доброму Теймо за бензин. Так он совершил свой первый грех. Кража.
Мчались они какое-то время, пока те, кого он преследовал, не попали в аварию. Водитель мёртв, машина в хлам. Суски лежала с множественными переломами. И заговорила с парнем человеческим голосом:
— Отвези меня в больницу, добрый молодец. Или хотя бы к себе домой. Я поправлю макияж и переодену рваные колготки.
Больницы рядом не было, поэтому парень отвёз её к себе, уложил в кровать, а сам спал на диване, как полный лузер. Утром смотрит — а её нет, чёрт возьми, но осталась записка. «Жду тебя в городе. Приезжай, если не трус, и привези столько пива, сколько сможешь унести. А если не приедешь — расскажу всем, что ты не настоящий мужчина. Ты играл в карты с колдуном, спал у унитаза и не переспал со мной прошлой ночью».
Парень загрустил. Думает: «Откуда она знает про его наклонности?» Решил спросить совета у самого опытного человека, которого знал. Тот был очень мудр и любил местную «Прагу», потому что собственный брак у него был катастрофой. Парень часто продавал ему ведро-другое с небольшой прибылью. Оставил в кладовке. «Праги» больше не осталось. Только одна маленькая бутылочка. Ладно, думает, подсуну парню воду в остальных бутылках, может, не заметит. Некогда ждать, пока новая партия браги перебродит. Так он совершил второй грех. Обман.
Человек действительно не заметил подвоха и сказал парню, что девчонка Суски на самом деле — самая настоящая ведьма. И неудивительно. Какая честная женщина могла бы вылечить компрессионный перелом позвоночника за одну ночь? Говорят, она соблазняет молодых парней и начинает поить их пивом, пока они не лопнут, а потом отдаёт их души колдуну. Бери с собой столько пива, сколько унесёшь. И кинь бутылку водки в бардачок, — посоветовал человек. — Как только она начнёт вливать тебе пиво и заставлять пить — ты водочку, смягчись, тебя отрубит, а то лопнешь от переполненного мочевого пузыря.
Парень приободрился, впервые за месяц умылся, накидал пиво в машину, не забыл водку и поехал в город. А там уже ждала его ведьма Суски. Села в машину, и поехали они по округе, соблюдая скоростной режим. Парень крутит руль, а ведьма только и делает, что пьёт пиво и мучает его музыкой, нарочно выбирая самую сатанинскую. То «Радио Дача», то «Юмор FM», то Егор Крид. Наконец ведьма говорит ехать куда-нибудь подальше от людей. Парню деваться было некуда, свернул на грунтовку, едет, а по обе стороны — дикие, нехоженые места. В конце концов приехали они на самую Лысую гору, где каждую субботу устраивались сатанинские шабаши. Тут, как и говорил человек, ведьма принялась поить его пивом.
— Эй, — говорит, — ты мужик или тряпка?
Парень пил и пил, слушал её, потом улучил момент, схватил бутылку водки, опрокинул залпом и отключился. Проснулся дома, живой, ни машины, ни ведьмы — только полный мочевой пузырь. Прыгнул на свой верный мопед, тот завёлся с пятой попытки, и поехал на Лысую гору забирать машину. Нельзя же было её там оставлять. Приезжает, смотрит — а вместо вороно-чёрной Сатсумы стоит какой-то ржавый ушат. Кругом бутылки, окурки и леопардовые трусики. Он плюнул и вернулся домой.
А через две недели ведьма Суски позвонила ему и объявила, что беременна тройней. Парень завыл волком, и с того момента жизнь его была разрушена.